It' Just Another Day

Hace ya varios años que el día de mi cumpleaños pasó a ser una fecha no muy grata para mi existencia, y verla sólo como un día más, obviamente eso es a medias, puesto que inevitablemente está el abrazo de aquella madre que agradece a Dios la existencia de esta "niña", el saludo del padre para quien eres sus ojos y que ojalá estuvieras toda tu vida bajo su brazo, bajo su amparo para que nada malo te pase; el saludo honesto y sincero de los hermanos que más que sentirse desplazados por tu existencia, ven en ti a una pequeña persona, que por siempre será pequeña, a pesar del año más de vida que estás cumpliendo, y que por mientras tengan vida en sus cuerpos, protegerán como algo sagrado, y el saludo de aquellos que quienes te consideran tu amiga, y que agradecen el que te hayas cruzado en su camino y conocerte. Todos estos elementos hacen pensar que tal vez tu existencia, que tu paso en este mundo tiene algún motivo aparente, pues existe gente que te saluda en el día que se cumple un año más cuando viniste al mundo, sin embargo, como es ya habitual en mi persona, siempre existe un pero, un pero puesto por mí misma, lo más probable, según dicen por ahí, un pero puesto por un estilo de vida del cual cada día cuesta más salir, sin ver puertas, sin ver alguna vía que permita dar ese giro, ese cambio.

Más que guardar las lágrimas, he impedido que el llanto aflore en mí nuevamente, produciéndome un gran dolor en mi garganta (sumado a mi eterna congestión), aunque un par de noches atrás no pude evitarlo, cada vez que abro mi diario y como suele ocurrir siempre, al escribir con honestidad, sin miedo a expulsar toda la rabia y la pena que guardo, inevitablemente suelen asomarse aquellas lágrimas que parecen no secarse, en especial en estos días, que comienza un nuevo año, que comienza un nuevo año de vida, donde las emociones están a flor de piel, pero que igual debes callarlas, puesto que no quieres herir a quien te puede prestar oídos y porque simplemente, no hay oídos para tus penas, y menos, algún consejo.

La razón de que estas fechas no producen en mí la felicidad de estar "un año más grande", son más que una, y mucho más que dos.

Hace algún tiempo, cuando me "inicié" en esto de los blogs, había escrito de una canción que apenas la escuché, me encantó; cómo mi inglés es peor que pésimo, generalmente me dejo llevar por una linda melodía, que entra en mi cabeza y activa en mi cerebro sensaciones que se resumen a estar simplemente acostada, con los ojos cerrados, disfrutando de aquella canción; pero si la canción me gusta mucho, como fue el caso, me dedico a buscar la letra, y creo que pocas letras me definen tanto como Nothing In My Way de Keane, especialmente la frase que dice que "para ser un alma solitaria, estás teniendo un buen momento". Más que pensar en mí, me hace pensar en todas aquellas personas que aparentan, no tanto estar felices, pero sí estar tranquilos por la vida, sin grandes necesidades, pero en el fondo, se sienten solos, y frente a su existencia, al sentido que le dan a su paso por este mundo, simplemente dicen "es sólo otro día más, sin nada en mi camino".

Tal vez ese fue mi error, mostrarme vulnerable, más que a mi entorno, mostrarme a mí misma cuáles eran mis necesidades como ser humano, como mujer; en lugar de acallarlas como lo hice durante gran parte de mi vida, gritando a los cuatro vientos aquellas necesidades superficiales que para no ser cínica (más de lo que puedo llegar a ser), llenan un poco ese vacío que tengo en el alma. Lamentablemente, mostrar mis debilidades sólo creó incertidumbre y confusión en aquellos a los que me he atrevido a mostrar un poquito más de mí, y ahora que quiero cerrar esa puerta y volver a mi propio mundo, no puedo, pues la pena y la rabia crecen cada día más.

Quizás en unos años más me acuerde de estos sentimientos con una sonrisa en mi rostro, cómo una anécdota de las sensaciones por las que pasamos las personas y espere ansiosa el día de mi cumpleaños como cuando era niña, donde todo giraba en torno a mí, por el momento, ni siquiera sé que es lo que pienso o lo que siento, tengo algo de pena, y estúpidamente, no me atrevo a decir mi edad, ni siquiera en el pensamiento, la cifra se borra inmediatamente con otra cosa, como una forma tal vez de que todavía me cuesta asumir la edad que tengo, que para muchos parece poco, pero para otros es toda una vida, una vida en la que ha pasado poco, y que seguro, no pasará mucho.