Me fue imposible poder escribir algo que pudiera sentir propio sin poder evitar que el llanto asomara por cada palabra escrita. La frustración y rabia que siento se compara tal vez con unas cuantas frases que intenté dejar en este espacio, pero que por no sentir autocompasión las eleminé de este texto, no así de mi cabeza. La idea de no dejar salir de mi cabeza todo aquello que me hace mal se me hace la solución más fácil, no para mí, pero fácil al fin y al cabo. Este espacio es mio, pero por eso mismo, no puedo expresar en él todo lo que quisiera, sólo hace que las cosas me importen más, y con eso aumentar la angustia, la angustia de sentirme estúpida y sola.
Se me hace muy difícil, tengo tantas ganas de hablar de mi Caco, pero el llanto se asoma nuevamente, sólo puedo decir cuanto lo amo.
Escribir acá me hace sentir menos sola (se puede uno sentir "menos sola"?), es la justificación que me doy de poner todas estas cosas acá.
Lo malo de esta noche es que no podré avanzar nada, como cualquier noche de mi vida, una noche de sábado cualquiera.
No dejaré este espacio, no quiero convencerme que mi cabeza se seca, aunque las cosas que la hagan trabajar sean mis propias angustias, la libertad de una persona se expresa en lo que piensa, más de lo que siente.
Maldita necesidad de desahogarse, sin que el ahogo desaparezca, al contrario, y sabiendo que mañana será igual. Pero ya, la resignación se apoderó de mí, en el sentido de aceptar que mi vida es y será así, esto es lo que soy, que más da, que más puedo hacer, la esperanza hace tiempo dejó de estar en mi vocabulario, pues para mí es lo mismo que creer en el viejito pascuero. Mañana será otro día.
My December - Linkin Park
http://www.youtube.com/watch?v=l3NQ4GM-Hc4
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